夫妻吵架後，誰先道歉？過來人的回答，驚人一致

知乎上，有這麼一個問題：

夫妻冷戰過後，誰先主動低頭？

底下一條高贊回答是：

「都知道誰錯了誰道歉，可現實卻是發生矛盾後的兩個人，都一致覺得是對方做錯了，最後還是誰都不願低頭。」

現實中，這樣的情況比比皆是。

大家都覺得自己更占理，於是誰都不肯服軟，最後就導致了冷戰無限延續。

曲黎敏在《生命沉思錄》說過一句話：

「夫妻間的冷戰挺可怕的，不怕生氣，就怕因為一件小事勾起無限往事。」

許多夫妻很清楚冷戰不好，但就是放不下情緒，也放不下面子。

想等對方道歉，殊不知對面也一樣，最後就變成兩個人都著急，卻沒有任何行動。

那麼究竟該如何，才能讓賭氣中的兩人找到方法和好，不再執著於冷戰？

01. 寧願放下面子道歉，也不要冷戰

找到方法前，我們需要了解冷戰對家庭來講，具有不可逆的傷害。

在心理學中，冷戰是一種典型的情緒操縱，傷人又傷己。

明面上雖未產生言語衝突和肢體暴力，卻是一場更為傷人的戰爭。

首先，無疑是精神上的折磨。

當兩人吵了架都不說話時，無限的猜忌必然會湧上心頭：

他為什麼還不來求和？

是不是不想過了？

這種不確定性，會每分每秒折磨彼此的神經，最終令誤解變深、矛盾變大。

曾看到過一條非常可怕的新聞。

一對夫妻鬧彆扭後，丈夫總愛冷處理，不交流、不回應、不讓步。

漸漸地，妻子從想盡辦法和好，變成了乾脆一吵架就冷戰。

直到有天，丈夫再次一聲不吭地離家上班，她悲憤交加，一躍從陽台跳下。

這樣的行為，何等極端。

但經歷過冷戰的人，或許能理解一二。

這並非簡單的衝動，而是長時間積累的挫敗感和無力感，帶來的瞬間脆弱與崩潰。

冷戰時間長了，人就不免患得患失、自我懷疑。

表面上看似完好無損，實際上內心早已千瘡百孔。

更重要的是，長期處於冷戰狀態的家庭，對孩子的負面影響也是難以預估的。

一位兒童心理諮詢師說：

「情緒是身體最大的一股能量，孩子一定感受得到。」

許多夫妻簡單地認為，只要不當著孩子的面吵架就好。

殊不知，敏銳的孩子早已捕捉到家中的壓抑、父母的彆扭。

長此以往，孩子難免會焦慮、恐慌、不安，嚴重的還會影響正常的學習和生活。

電視劇《虎爸虎媽》里，茜茜就是這樣的孩子。

她不僅背負著巨大的學業壓力，還要終日面對父母的敵對冷戰。

雙重高壓下，茜茜最終被診斷為兒童抑鬱症，不禁令人唏噓。

所以才說，夫妻寧願放下面子道歉，也不要選擇冷戰。

冷戰，看似保住了尊嚴，實則丟了信任。

而道歉，看似丟了面子，卻是保住了家庭。

先道歉的人，並非弱者，而是真正懂愛的智者。