總不如弟弟完整後續

花了一萬塊給媽媽買了貂皮大衣後，媽媽總說衣服顏色太單調，顯得老氣。

十次電話八次都要提起這個讓她不滿意的大衣，話里話外都是自己實在不喜歡，一次也沒穿過，只能閒置了。

我便想帶她去商場換一個她喜歡的色號。

沒想到卻看見，她身穿貂皮，喜滋滋地朝鄰居炫耀。

「瞧見沒？就我身上這件皮子，一萬多呢。小超給我買的。我說不要不要的，架不住這孩子有孝心。」

小超並不是我，而是我弟弟。

鄰居果然艷羨不已，不停追問我媽在哪買的，自己也想去買一件同款。

然後坐在車裡的我，就收到了我媽的信息。

【你是在哪買的？和我說一下地址，回頭我也和我的朋友們避避雷，以後這家購物中心，我們再不去了。價格虛高，衣服根本不值這個價。】

1

我說不上心裡是什麼感覺。

空洞、茫然。

甚至有些走神地想起一些其他的事。

比如說我給我媽買的東西，無論是電器還是生活用品，質量似乎總是不太行，她用不了多久就會宣告報廢。

然後她會充滿埋怨地找到我，嫌我不捨得給她花錢，凈買些破爛貨敷衍她。

我感覺很委屈，就拿出我在大商場買的發票給她看。

「媽，照理說不應該啊，我自己的燒水壺也是在這家超市買的，用了也快兩年了，一直都沒壞。你這個沒道理不到兩個周就壞一個啊。」

我在連鎖超市買的，一個兩三百，價格那麼貴，沒道理質量那麼差。

可我連著給她買了三個，都很快壞了。

而弟弟隨手在路邊攤花五十塊錢買的，她卻一用就用了好幾年。

她總念叨我除了讀書行，是個書呆子，其他方面處處不如我弟。

連買燒水壺都不會買。

這樣的生活片段，這樣瑣碎的日常埋怨，幾乎貫穿了我和我媽所有的相處時間。

可我就如被溫水煮透的青蛙，總是毫無知覺地傻笑著，迎合著我媽的指點和訓話。

直到此刻。

明明是極不相干的事。

我卻後知後覺地感受到了心臟深處傳來的悶痛。

我媽進屋沒多久，我就下車跟了進去。

我推門進去的時候，她身上的大衣還沒脫，哼著歌站在鏡子前自我沉醉著。

直到她從鏡子中看到了我。

她的笑容飛快地冷掉了。

幾乎在同時，她的眉頭皺緊，仿佛能夾死一隻蒼蠅。

「太難看了，布料也不好，摸著一點都不順滑。」

「還不如你弟買的那件，這讓我往哪穿呢。」

我有些苦笑。

我弟何曾給她買過貂皮來著？

哦，她大概指的是他在集市上?ū?花了六七十塊買來的那件毛茸茸的短上衣吧。

每和我媽走一次集市，她總會得意洋洋地指著那件展示衣夸弟弟。

「都說女兒是貼心小棉襖，咱家卻不同，你弟弟呀，才是暖和實用的皮夾克。他怕我立冬了冷，特意給我添了一件小襖。連你都沒想到吧？有時候啊，論孝心，你弟弟頂你三個，哦，不，十個。」

我媽的語氣誇張極了。

她好像完全忘記了，我一年四季給她添置的衣服，她每天輪換著穿都不會重樣。

更不必說我沒有一件衣服低於五百。

那時，她說的話雖然讓我難過，但我並沒有深究。

我只是想，可能是因為我總是買不到她心坎上吧，所以不愛穿就等於沒買。

所以我下定決心，一定要買個她喜歡的。

會買貂皮，是因為前段時間，她看見大姨穿了件貂皮，艷羨的不得了。

直夸那件衣服很典雅，很有氣質。

「就是顏色我不大喜歡，藏藍色有點孩子氣了，要是鐵鏽紅就好了，低調大氣，我壓得住。」

她只是隨口一說。

我卻記在了心裡。

特意找大姨要的店鋪地址，店裡沒有鐵鏽紅，又專門請店員碾轉了好幾家店鋪調的貨。

即使在今天，在來之前，準確地說在撞見我媽興高采烈地穿著這件衣服同鄰居炫耀之前，對於我媽諸多嫌棄和不喜的態度，我依舊沒有想太多。

2

我天真的以為，是色號的問題。

我以為我辛苦調來的色號，不是她腦海里想要的那種鐵鏽紅而已。

所以我急匆匆跑來，不惜請假也想帶她早點換到她喜歡的。

見我毫無反應。

我媽憤憤脫掉衣服，隨手就扔在了地上。

那滿是泥污，從來都不幹凈的水泥地。

我快步上前，心疼地撿起來。

「媽，你怎麼隨手往地上扔呢。這樣的大衣要好好脫下來，用衣鉤掛著才不會變形，連折都不能折，這不都是你教我的嗎？」

明明我媽最懂衣服的保養之道的。

她不止一次得意地告訴我，二十多年前的大衣，她都保存的好好的，現在拿出來還和新的一樣。

我滿心無力地看著她。

又委屈又難受。

可是她只是不屑地撇了撇嘴角。

「我又不是故意的，你至於這麼大反應嗎？小家子氣?ū?。」

「你有時候實在是太庸俗了，一件衣服的好壞，不以價格而定，而要看這件衣服的本身價值，別看你是一萬多買的，但是論實用性和美觀性，甚至不如你弟弟花七十塊給我買的那件。」

「你真是有錢燒的，買這麼件衣服。你這麼能亂花錢，不會過日子，將來啊，苦日子在後面。」

她喋喋不休地又開始說教起我來。

而我又開始走神。

這一次我的眼睛、思緒都飄飛在屋裡開著的空調上面。

從剛一進屋我就覺得家裡很溫暖，不像往常年，一進來就又潮又冷，讓人連大衣都無法脫下。

只是當時我的注意力不在這上面，所以沒有發現。

農村的冬天太冷，開空調取暖原本是很正常的一件事。

可是，對於我媽來說，卻不是這樣。

從七八年前開始，每到冬天，她和我爸總會大病一場。

因為燒炕只有炕上是熱的，空氣依然寒涼。

他們年紀大了，抵抗力又差。

幾乎每年冬天都要住一次院，花銷個幾千塊錢。

雖然我一早就給他們買了空調。

但是不知道為什麼，我媽就是不肯開著用。

寧可每年到醫院去遭罪，為此我和她吵了一次又一次，但都沒用。

可是今年她卻開了。

在我連著給他們交了幾年醫藥費，唯獨去年沒給他們交之後。

我實在不想故意去想多，但是這一樁樁一件件偏偏就這麼巧，而且拼了命地往我腦子裡鑽，讓我不想都不行。

我彎了彎唇角，狀似無意地開口。

「媽，真是難得啊，今年怎麼捨得開空調了？」

「太陽從西邊出來了嗎？」

「不開也不行啊，去年住院我和你爸兩個人花了六千多，我們一年才賺幾個錢。比不得你，一萬的大衣隨便買。我們的日子緊著呢。」

我聽她話里若有似無的埋怨，立即有些不願意了。

「媽，我不是一萬的大衣隨便買，這不是給你買的嗎？要是我自己，自然是捨不得的。」

我最貴的衣服也沒超過一千。

這句話梗在嘴邊，遲遲沒法出口。

我性格含蓄內斂，不擅長替自己邀功。

可我媽卻一副完全不相信的樣子。

「算了吧，你要不是平時大手大腳慣了，怎麼可能捨得給我買？」

3

「不是我說你，有錢也別光想著自己花，多照顧照顧你弟弟。一個娘胎里出來的，他沒本事沒出息，你做姐姐的不扶持一把說得過去嗎？」

「你與其一萬塊給我買件衣服，倒不如直接把錢給你弟弟，我看著你們姐弟感情好，我會更高興。」

我媽拖長了語調，意味深長道。

而我從進門到現在一直在忍，不停地忍。

我終於不想再忍下去了。

我深深吸了一口氣。

又慢慢呼出去。

然後語調?ū??平靜鎮定地開口：「媽，這件衣服，你確定不喜歡是嗎？」

我媽愣了愣，似乎不太明白我的意思。

而我沒給她思考的機會，就將大衣掛在臂彎，決斷開口。

「那就退掉吧。」

「省得你這麼心疼這筆錢。」

「忘了告訴媽媽，像是這種高檔貨，都是七天內無理由可退的。既然媽媽這麼勉強，我就不難為你了。」

「這都賣出去了，人怎麼可能給退，算了算了，我就湊合穿吧。」

我媽試圖越過我，伸手拿回來。

但是我往後退了一步，笑意極淡地拒絕。

「沒關係，我去試試，就算退不了。」

「我也可以穿，這麼貴的衣服，我還沒穿過呢。」

我媽的眼神一直跟著衣服走。

???能看得出是真的捨不得。

但是一時間她想不出更好的理由，只能眼睜睜看著我拿走。

回家路上，我難以克制地傷心。

也勾起了許多本來早已遺忘多年的往事。

也許是工作以後的自己真的過得太順利了。

錢不少賺，公婆和善，老公溫柔，孩子懂事聽話。

我在其他方面得到的愛和關注足夠多，所以並不缺愛。

所以我鈍感力太滿。

反而逐漸忘記了，我媽原本就是一個疼兒子多於疼女兒的人。

高中我明明考上了市重點，但為了照顧弟弟，卻不得不去上縣裡的普高。

高三學習壓力那麼大，我同班同學大多在外面補課，而我從來沒有過。

我媽總說：「是學習那塊料，不用補也能考上大學。不是的話，丟錢也沒用。」

「有那時間，不如教教你弟弟功課，也權當你複習了。」

不僅沒有額外的輔導班，還要給弟弟洗衣做飯。

因為媽媽在醫院做護士，是兩邊倒。

忙起來的時候根本顧不上弟弟。

而弟弟連煮方便麵都不會。

媽媽總說，弟弟比我小，所以我照顧他是理所當然、天經地義的事。

她說多了，念多了，我也習以為常地接受了。

而完全忘記，其實我們是一母同胞的雙胞胎，我只是比他早出來一分鐘而已。

只是因為他成績不好，所以留讀了一年。

後來我考上了大學，弟弟也到了高三，媽媽卻給他的周末報滿輔導班，各個學科都涵蓋了。

生怕他考不上大學。

我在公立的 985 大學讀大二，他沒考上大學，被媽媽找關係塞進了一所私立專科學校，光是學費每年都要將近十萬。

我媽埋怨我上大學的學費生活費太高了，她負擔不起，她極力勸我半工半讀，或是貸款讀書，等畢業工作以後自己還。

而對弟弟，卻毫無怨言地供著。

4

那時，其實我也感覺到不對了。

我也會覺得莫名委屈，覺得媽媽對我和對弟弟完全不同，也曾一次次哭著找媽媽談話。

可是每一次我都能被媽媽勸服。

她總是有一車話等著我。

「你是姐姐，你本來就要替媽媽承擔保護弟弟的責任。」

「你念書那麼多，人那麼聰明，連能者多勞的道理都不懂嗎？今天如果成才的是你弟弟，想來不需要媽媽說，他就會主動幫扶你這個弟弟。」

「你幫幫他，等他成器了再幫幫你，你們姐弟倆互相照顧，這樣就算哪一天媽媽發生意外走了，也能放心不是？」

說到最後，總會將我整得淚眼婆娑得，哭著求媽媽別說這樣倒霉喪氣的話。

我回回戰敗，偶爾僥倖能說贏我媽一次。

她就會瞪著大眼吼我。

「你也不想想你身嬌體弱的，每年住院花了我多少錢，用不用我把繳費單子拿給你看看？」

「同樣是住院，你弟弟花兩三百就夠，而你呢，你動輒幾千，我說你什麼來了？你還好意思和你弟弟攀比。」

我被堵得一句話都說不出來。

那時的我，完全不懂。

其實我媽是占據著天然的年齡和身份優勢，對我進行著閱歷碾壓。

她說得那麼理直氣壯，語氣又那麼凶，我便下意識以為是自己錯了。

不敢再犟。

直到後來，我結婚生子，給自己的孩子買保險時。

我才恍然大悟。

並不是弟弟真的花得比我少。

而是我媽為了省那兩百塊錢，沒給我買保險。

年年如此。

她在賭一個我不會生病的僥倖。

所以弟弟住院花的錢能夠報銷回來，花的就少。

而我沒有保險，無從報銷。

這些事，明明在我的刻意下，已經遺忘在腦海深處了。

可是此刻他們就像被什麼喚醒了一般，爭先恐後地跑出來。

我的淚，一顆又一顆地落下來。

完全失去了控制。

我媽到底是捨不得那件衣服。

不到晚上她就給我發來消息。

【怎麼樣？人家給退嗎？】

【如果不給退就算了，可別鬧得太難看了，招人笑話。】

她現在覺得在大庭廣眾下拉扯退貨讓人笑話了。

好像隨著年紀的增長，她的體面也跟著長出來了。

以至於她完全地忘記了。

我小的時候，她帶著我在衣服店裡，是怎麼為了幾塊錢和服務員爭講，甚至吵起來。

服務員的聲音嘲諷又兇狠地罵著我們滾」，要我們買不起就不要看。

我媽氣勢洶洶地與對方對罵。

完全顧不上已經被嚇哭的我。

當時圍觀的人那麼多。

都在對著我們指指點點。

我那點微薄的、幾乎不曾存在過的自尊心，一遍又一遍地被人踩在腳下摩擦碾軋。

而為的，也不過是幾塊錢的零頭而已。

我忍著心底讓人窒息的疼痛給她回：【沒有關係，已經退掉了。】

不知道是出於什麼心理。

我把一萬塊原路返回的截圖發給她看。

我媽應該是生氣了。

因為她沒有再給我回一個字。

第三天，我媽再度給我發來消息。

5

是一張燒水壺的圖片。

還有她怒氣沖沖的語音。

「你看看，你買的燒水壺又壞了。」

「根本就不好使。」

「你回家把這個破玩意拿走，不夠給我惹氣生的。」

我放大她發來的圖片。

察覺到連著水壺的線路上有些水漬，頓時火大。

「媽，你是不是又把水倒得太滿，燒水過程中沸騰了就溢出來了，淋到了電路上？」

「上一次我不是告訴過你，?ū??很有可能是這個原因，讓你不要再把水倒得太滿嗎？」

我媽先是不承認，說自己根本沒倒滿。

我把水漬圈出來發給她。

她憤怒地打來電話。

「根本就不是這個原因，就是你買的東西質量不行，你捨不得花錢給我買好的，就總拿破爛搪塞我!」

「你下班就趕緊過來把東西拿走。」

「你和孩子好好說，孩子給你買東西，一片心意，難道還做錯了？」

我聽見我爸在旁邊無奈地勸和著。

晚上丈夫領著女兒去公園遛彎的時候，我去了我媽那。

我媽把東西像垃圾一樣丟在門口。

我滿心怒火，抬手敲門。

我媽卻不肯開。

只嗓音尖銳地在門內喊道：「東西在門口了，你拿著就走，我不想看見你。」

「開門！我要進去！」

我的鑰匙從我結婚後就被我媽收走了。

理由是出嫁的女兒不能拿娘家的鑰匙，會對娘家不利。

可笑的是。

明明是這樣奇葩封建的習俗，我卻曾經真的對它深信不疑。

最後是我爸把門打開的。