錯層推理5：迴響與深淵完整後續

「……」

警察沒說話，沉默了很久才回復我，只有兩個字。

「節哀。」

那一刻，我只感覺暈眩，開始流鼻血，片刻就因為血壓低暈了過去。

……

再醒來時，我已經在醫院的病床上了，幾個同輩的親戚守在邊上。

一看見他們，我很快就聯想到了出車禍的父母，整個人忽然就陷入了失去父母的悲痛中。

那是一種無聲無息的情緒，明明知道自己應該悲傷，大腦卻釋放不出任何情緒，就好像大腦在刻意抹除我的一切情緒，想要用這種方法拯救我。

正當我迷茫之際，堂哥褲子裡的手機響了，是我的手機鈴聲。

堂哥看了看手機，然後回頭看了我一眼，發現我醒了，就小心翼翼地問我：

「是九昌市的電話，接嗎？」

他一邊說著，一邊把手機螢幕對著我。

我眯著眼看向亮得有些刺眼的手機螢幕，發現那是一通來自九昌市的陌生來電，我有種不祥的預感，於是伸手接過了手機，接通了電話。

「喂。」

電話那頭的人沒說話，但我的心更慌了。

一秒。

兩秒。

三秒。

四秒。

時間一秒一秒地過去。

電話那頭傳來了一個我從來都沒聽過的聲音，這個聲音說了一句我非常熟悉的話。

「如果有一天，你有了一個不報不行的仇，你會選擇私刑，還是交給法律？」

我瞪大眼睛，意識到電話那頭是高旭。

「你！」

高旭只說了一句話。

「來抓我。」

隨後，電話掛斷了。

我激動地想要打過去，手機卻提示我這個號碼已關機。

我的滿腔怒火無處發泄，正當我想要做些什麼的時候，我才發現高旭用這個號碼發了條簡訊給我，只有四個字。

「疑罪從無」

看到這四個字的一瞬間，我什麼都懂了。

就像我之前所說的，在「手機卡」這個案子裡，李一江的死是模糊的，不論是我還是警方都沒有辦法證明高旭是殺害李一江的兇手，按照我們國家「疑罪從無」的法律模式，即便高旭落網，也會被無罪釋放。

當時的我以為高旭逃跑只是因為心虛害怕。

我錯了！大錯特錯！

他知道自己不會被審判，他之所以離開，是為了去做另一件更重要的事。

「如果有一天，你有了一個不報不行的仇，你會選擇私刑，還是交給法律？」他不止一次問過我這個問題。

我每次都會理所當然地給出「交給法律」的答案。

高旭對此感到不爽，所以他決定讓我親身體驗一次這樣的抉擇。

他殺害我父母就是為了問我。

「現在我殺了你的父母，法律也許還會像我殺李一江時一樣無法審判我，面對這種情況，你會選擇私刑，還是繼續交給法律？」

我坐在病床上，咬緊牙關，鼻血一滴一滴地流下來。

這一刻，我動搖了。

我居然想要找到他，殺掉他。

正當憤怒一拳一拳攻擊我的大腦時，他忽然發來了第二條簡訊。

那是一個地址。

「南江市塔嶺區廬嶺鎮廬嶺度假別墅小區 26 號。」

【迴響·完】

我叫高旭，1996 年，我出生在九昌市青廬區。

自我懂事以來，我就住在兩百四十平的大平層里，聞著媽媽煮的紅燒肉香，聽爸爸說下周要帶我去買最新的玩具車。那時候我以為，幸福就是永遠這樣。

寶馬車的皮革味、書櫃里排滿的漫畫、逢年過節家裡鬧哄哄的笑聲。我甚至偷偷把爸爸的建築圖紙疊成紙飛機，幻想自己長大後要蓋一座能裝下所有快樂的房子。

可後來我才知道，有些房子是會塌的。

2008 年的周五，我攥著剛買的漫畫雜誌回家，推開門看見滿地碎碗，媽媽坐在沙發上，頭髮亂得像枯草，口紅混著眼淚糊在嘴角。

我擔憂地走向她，害怕得不敢上前，只能一步一步地挪過去。

「媽媽？」

她像木偶一樣緩緩抬頭看我，雙目無神地在我身上掃了一眼，她看到我手上的漫畫書時臉上有了表情，在看到我沒有脫鞋時忽然就伸手把我抓到她面前，然後一把搶過漫畫書。

「誰讓你買漫畫書的？」

「媽媽我……」

她尖叫。

「誰讓你買的！」

我一下就嚇哭了，哽咽著不知所措。

以往媽媽聽到我的哭聲都會安慰我，但今天，媽媽不一樣了，她直接用那本漫畫書抽我的臉，我沒站穩，坐在了地上，手壓在了煙灰缸的碎片上，一下就出了血。

我疼得「嘶」了一聲，緊接著就看見手掌出了血，我把手掌攤給媽媽看，和媽媽說「流血了」。

可是媽媽不知道怎麼了，她把那本漫畫雜誌捲成了棒子，然後朝我走近，緊接著，她掄起了手，重重地向我揮來。

我被打得什麼都不記得了，只記得我一直在說：

「我錯了！我不買了！媽媽饒了我！」

我那個時候怎麼會知道，其實我那天下午不管做什麼都一定會挨那頓打。

即便沒有漫畫書，也會有「回來晚了」、「學習不好」、「衣服沒穿好」之類各種各樣的理由。

說到底，媽媽只是想打我一頓。

自從那一天挨了第一頓打後，我好像就沒見過爸爸了，我問過媽媽「爸爸在哪」，然後就挨了第二頓打。

當天晚上，爺爺奶奶來了，家裡是被爺爺奶奶收拾乾淨的。

他們抱著我，對媽媽說了很多爸爸的壞話，然後指責媽媽不該打我，我當時在奶奶懷裡哭。

後來外公外婆也來了，他們也說媽媽不該打我，但我還沒來得及在外婆懷裡哭，他們就和爺爺奶奶吵起來了。

我好害怕。

他們不是來安慰我的嗎？為什麼也吵起來了？

我躲回房間，把門反鎖。

我聽見他們在門外吵架，聲音越來越大，然後媽媽也加入爭吵，再然後好像是爺爺打了媽媽，然後門外就發出了更激烈的響動。又有東西碎了，又有東西被掀翻了。

爸爸你在哪？我好怕。

……

小時候的我們，總會在被傷害的時候想著向那個沒有傷害你的人尋求安慰。

卻沒有想過，沒有傷害你的人，才是傷害你最深的那個人。

第二天，我和往常一樣去上學，同學問我身上的傷是哪來的。我不敢說是媽媽打的，雖然平時同學們總會說爸爸不好媽媽不好，但其實大家都不會把家人最差的那一面告訴同學，好像我們在年幼時就已經約定俗成地相信家人是值得維護的。

……

「假如爸爸媽媽離婚了，你跟誰啊？」

這個問題是外婆在飯桌上問的。

似乎是為了不讓我繼續挨打，外公外婆把我接回了家，讓我這幾天先住在他們這裡。

在聽到外婆問出的這個問題時，我的倔勁一下就上來了。

「爸爸媽媽不會離婚的！」

外婆對我的反應並不在意，她用逗趣的語氣又問了我一遍。

「哎呀，我就問一下，假如，假如爸爸和媽媽離婚了，你跟誰？」

我不知道為什麼，對我一直很好的外婆，為什麼會說出這種讓我難過的話？

她是不愛我嗎？還是說這一刻我的難受能讓她開心？

難道大人的快樂都建立在孩子的痛苦之上嗎？

我又強調了一遍，帶著哭腔強調的。

「爸爸媽媽不會離婚的！」

外婆好像沒聽到自己想聽的答案，表現得很隨和，還想說什麼，外公用筷子敲桌子沖外婆喊。

「哎呀你行了！碎嘴子非要把小旭惹哭！」

然後他們就說了一些我聽不懂的話，飯桌的氣氛非常尷尬，弄得我不想吃飯，回到原本媽媽的房間把門關起來了。

我那個時候覺得外婆在胡說八道，爸爸媽媽怎麼可能離婚呢！

可是兩個月後，爸爸媽媽真的離婚了。

我想跟爸爸，但是法院把我判給了媽媽，因為爸爸沒要我，他好像要了外面的小孩，聽說也是個小男孩。

……

爸爸媽媽離婚後，我和媽媽搬到了小一點的房子裡，車子也沒了，媽媽的煙酒店生意變差，我們的日子變得有些拮据。

小時候不懂，長大了才知道，是因為我爸早就偷偷地把財產轉移了，所以他們兩個離婚的時候，媽媽沒有分到什麼財產，加上沒有了我爸在建築公司的那些關係，媽媽的煙酒店少了訂單，生意自然而然地變差了。

相應地，這份人財兩空的怒火，進一步變成拳頭或是各種工具，重重地打在了我的身上，我常被打得渾身瘀青。

我也不記得是什麼時候知道媽媽不是故意打我的，她只是控制不住，她生病了，一種叫躁鬱症的病。

……

有時候放學我不想回家，怕挨打，就會去找外公外婆，但他們對我的態度變了，讓我在家坐了一會兒就趕我回去；

我去找爺爺奶奶，他們也變了，雖然管我，但好像沒有以前那麼親了，也是讓我在家待了一陣子，又讓我快回媽媽家去。

這個時候我變得更想念以前的生活，我有一個幸福的家，家裡有爸爸和媽媽。

爸爸……

想起他的時候，才發現自己好久沒見過他了。

十二歲那年，我第一次感受到了無助。

那是一種被拋棄的絕望。

他們都不要我了，我只有一個可以回去的地方。

但回去的代價是不斷地挨打、挨打、挨打……

2009 年，我 13 歲，上初中了，是一所寄宿制初中。

我以為離開家就能躲開拳頭，所以我並沒有很抗拒寄宿生活，相反，我挺喜歡這種日子的。

初期的校園時光可以說很幸福，同學很好，老師很好，雖然飯菜沒有家裡的好吃，但我過得真的很開心。

但之後的某天，我卻在另一個信任的人身上，遭遇了更加令人絕望的事。

我不想過多地描述那種黑暗，就簡單概括一下這段經歷吧。

簡而言之，住校期間，我有一個信任的老師，有什麼心裡話我都會和他說，但忽然有一天，他的手伸向了我的衣服深處。

我經歷了我人生中第二輪極端的痛苦。

……

那幾年，我活在地獄裡。

在學校時，我被侵犯；回到家時，我被毆打。

不要問我為什麼不報警，為什麼不向他人求助。

不要問，不要問，不要問，不要問。

我的父親轉移財產拋棄我，我的母親毆打我，我的老師性侵我。

世俗的親密關係在我眼裡都是謊言，我活在人與人醜惡的皮囊之間，除了自己誰也不能相信。

在家時被毆打，在學校時被侵犯，我早就麻木了。

我像行屍走肉一樣熬著，終於熬到初三，我知道自己要擺脫那個人了，只要離開校園，從今往後再也不會見到他。

我常這樣安慰自己。

眼看著中考的日子一天天靠近，我忽然想起了自己曾看過的一句話。

「幼年我沒能戰勝的恐懼，像蛀蟲一樣寄生在我的腦海，此後五年、十年、二十年、五十年，它都緊緊地跟著我，即便我已到暮年，在病床上不能自理，它也會像鐘錶齒輪一般，一秒一秒地讓我回顧起那段令人恐懼的往事，即便如今我有了戰勝它的勇氣，滋生恐懼的源頭也已經消失不見，我再也沒有戰勝它的機會。」

這句話像是一個念頭，在我的腦海里不斷盤旋。

我偶爾會想，如果我離開了這所初中，再也見不到他了，我真的會忘記這份恐懼和痛苦嗎？

還是說這份恐懼和痛苦會伴隨我一生，然後像這個句子裡描寫的那樣，「即便如今我有了戰勝它的勇氣，可我也沒有戰勝它的機會了」？

想到此後餘生的每一天都要活在這件事的陰影下，我那本就千瘡百孔的心居然又多了一條裂縫。

也許是害怕這輩子都要帶著這份噁心的感受活下去，那一天，我鼓足了勇氣，邁出了改變我人生的一步。

趁著晚上，我把體育老師約到了學校後門的水塔上。

那是一個從堤壩延伸到江面的廢棄建築，常有人晚上到這裡來看江景。

我藉口說想和他談心，把他約到了水塔的最前端。

漫天的星光那麼浪漫，卻在我和老師的眼裡形成了兩種景色。

當時我和他坐在水塔上，晚風吹來時，我裝作漫不經心，然後指月亮給他看，他扭頭看向月亮的那一刻，我站了起來，走到他身後，伸手將他推了下去。

水塔下面是深水區，我知道他不會游泳，他告訴我的，所以他發瘋似的扑打水面和呼救。

其實他被我推下去的時候我就已經什麼也看不清了，因為水面太暗，和深淵一樣暗，但我還是盡力凝望他，儘管我不知道我凝望的地方是否有他的存在，但我依然可以通過晚風和浪花拍打的聲音判斷，他離我越來越遠了。

那一刻，我的心裡有一種說不出來的感覺。

好像有某種奇怪的東西把我千瘡百孔的心填補起來了一部分。

我居然覺得溫暖、開心、興奮、美好。

原來戰勝恐懼的方式，是把恐懼本身推下深淵。

這一刻，我的腦子裡想起了我小時候常看的動畫片——名偵探柯南。

我小時候總夢想成為柯南那樣的偵探，可成為偵探好像不能讓我這樣快樂。

所以這一天，我把我想要成為偵探的願望，和老師一起送進了深淵裡。

之後，我就悄悄回了寢室，裝作什麼都不知道。

第二天，老師的屍體在四公里外的岸上被發現，聽說他的屍體泡了一晚上水，已經浮腫得不成人樣了。

我當時在班上害怕極了，我怕警察會找到我。

但日子一天天過去，警察偶爾會在校園裡出現，卻從沒有站在過我的面前，即便如此，我依然每天活在擔驚受怕里。

後來我初中畢業，警察再也沒有出現在我的視線後，我才慢慢擺脫了擔驚受怕的情緒。

我人生的第一次犯罪就這樣平淡地結束了。

……

初中畢業後，我帶著那顆被畸形情感填補了部分空洞的心回到家。

不知道為什麼，剛進門就挨了媽媽一巴掌。

我剛想說些什麼，媽媽就抓住了我的頭髮，緊接著又是一巴掌。