這是一封訣別信完整後續

並且我才二十七歲，我還年輕，未來的幾十年我都將過得無比幸福愜意。

逛街逛累了不想回家，我找了家餐廳吃午飯。

背後的小情侶打情罵俏的聲音實在太過不堪入耳，影響我食慾。

剛想提醒他們一嘴，其中的女人看到我時臉色頓變，又驚喜地笑著上來坐我旁邊。

「溫凜你也在這裡吃飯啊，真是太巧了！」

我想起來，這個女人是以前一起在夜總會上班的同事。

「這麼久不見，看來你混得不錯啊。」

我微笑：「你也不錯嘛。」

她有些羞澀：「從良了，以後好好過日子，再也不提以前的事兒了。

「畢竟，人都是要往前走的嘛，好不容易遇到個真心實意的男人，這輩子又有多少這種好運呢？珍惜眼前人才是真理。」

她回到男友身邊繼續膩歪。

我卻一口也吃不下去了。

都說胃是情緒器官，現在我覺得胃裡沉甸甸的，裝滿了苦澀和壓抑。

我有個秘密。

我真的對陳禮動過情。

即便我知道那對我來說會是萬劫不復的危險，我還是不怕死地想要最後嘗試一次。

婚後第三年，聖誕節的夜晚，我們一起在院子裡堆雪人打雪仗。

雪花落進衣領里，凍得我一邊尖叫一邊狂笑。

我把他撲倒在柔軟的雪地里，四目相對時，他的眼睛比星星還要明亮。像汪洋大海，像四季之春，像燦陽，像光輝，像寶石。

唯獨不像對窮人殘忍的冰雪。

那一刻，我的心跳前所未有地快。

甚至於我覺得這時候的我洗去了一身泥濘，潔白無瑕，是能夠配得上他的女人。

有什麼東西在慢慢發酵。

我的臉和舌根都很燙，我輕聲問他：「陳禮，你想要個孩子嗎？」

他的笑容頓時僵硬，慢慢平復，眼底的溫暖像吹滅的蠟燭一樣暗淡。

他說：「不是那麼想要。」

我的身體在他的回答中迅速冷卻。

如果兩個人相愛，怎麼可能不想要個愛情的結晶？無非是不愛罷了。

這是他讓我最體面也是他最委婉的警告。

警告我不要自以為是，警告我安分守己，不要肖想我不配的東西。

於是我收回了我小心翼翼伸出去的觸角，縮回我的蝸殼中繼續刻薄尖酸地苟活。

從他身上下來，我笑得輕鬆又慶幸：「我知道了。」

幸好。

幸好我沒有愚蠢地遞出我那廉價的感情。

可是。

他真的不想要孩子嗎？

不。

因為他知道他時日無多，他不想讓我拖著孩子受苦受累，也不想讓孩子生活在單親家庭。

驀然回想起多年前的冬夜。

兩個人，一個人的眼裡是慶幸，一個人的眼裡是遺憾。

11

我迫切地回到家。

從未有過像這一刻想要回家，回到有陳禮氣息的地方，回到和陳禮有回憶的地方。

我拚命地奔跑，頭髮亂了，眼睛澀了，肺部火辣辣地疼。

我終於回來了。

翻出那封沒看完的信，我坐在地上氣喘吁吁地重新看了起來，就好像他在另一個遙遠的時空和我對話，就好像他只是出了一趟遠門，就好像我們永遠錯開，但他依舊存在。

信上第六句：

【我愛你。因為我知道你有多好，所以不管你有多壞，只要你是你，我都愛你。

【其實我們認識的時間比你想像得還要更久更久，久到你把我忘記，哪怕我告訴你我的名字你也沒能把我想起來。

【向你提出結婚那天，你和我袒露你的不堪，可我對你只有心疼。我在想，如果我早一點出現，如果我知道你在那個男人身邊並不幸福，你是不是就不用吃這麼多苦？我一直在責怪自己，為什麼當年看到你和那個男人在一起時，我自以為是地以為你是幸福的，如果我再觀察久一點，我就能知道他是個走投無路的賭徒，就可以拯救你於水火之中。對不起溫凜。】

我想起來，我和前任最恩愛那段時間，我挽著前任的手臂嬉笑著走過積水的石板路，黑色的轎車停在路邊。

我看了一眼，對上了一雙深沉的眼睛。渾不在意，轉頭就忘。

我不會知道，那裡面坐著的是我未來的丈夫。

【十六歲那年，是我第一次見到你，你穿著又舊又大的衣服在路邊狼吞虎咽地吃一碗餛飩。那天是我父母的忌日，爺爺奶奶責備是我害死了我的父母，如果不是我鬧著要去動物園，路上就不會發生車禍。

【之後每年的忌日他們都會翻舊帳，我受不了跑了出來，身無分文，在路邊餓肚子，還迷了路。

【你請我吃了一碗餛飩，你告訴我吃餛飩可以吃口蒜，那是我吃過最好吃的東西。

【我不想回家，你就帶我回了你的小房子。那個房子又小又破，堆滿了你撿回來的瓶子和紙箱，你說這些可以賣錢，還讓我和你一起撿一起賣，賣的錢你帶我去吃了麻辣燙，你說這是世界上最好吃的東西，以後你要賺好多的錢，要天天吃麻辣燙。

【我反駁你，說世界上還有更好吃的東西，你不信，和我吵了起來，我說以後會帶你吃更多好吃的東西。我們立下約定，等我再回來找你，你已經搬走了。

【那是我最快樂的時光，不用學習，不用練琴，不用面對嚴肅的長輩，不用維持上流社會的假面，在你面前，我可以盡情地笑盡情地哭，沒有人說是我害死了我的父母。只是我找到你的時候已經太晚了，你可能已經不喜歡吃麻辣燙了。

【對不起，回憶部分寫得有點多，但你知道的，人要死的時候總是格外喜歡回憶曾經。

【溫凜，我只希望你能幸福。你想做什麼就放心大膽地去做，我給你留的錢應該夠你用了。

【如果以後你遇到了很愛很愛你，你也很愛很愛的人，也不要放棄去愛，你什麼都沒做錯，你值得一切。

【你要按時吃飯，別熬夜別抽煙喝酒，要適量運動。你要忘了我，重新生活。

【往後的日子，希望你幸福健康，長命百歲。】

落款：【陳禮。】

其實看到後面的時候，我需要很努力才能看清信上寫的什麼。

這不像一封信，連格式都不對，更像他的情書，也是他的遺書。

眼淚燙得眼眶發疼，顫抖的時候會落在信紙上，洇開一團團的印漬，仿佛被這封信紙滋養長大的痛苦的種子。

發緊的喉嚨湧上來嗚咽的哭腔，卻又哭到失聲。

冷啊。好冷啊。

四肢百骸像是失去了知覺，感受不到存在。

陳禮你真是個混蛋啊，你留下這封信，還要我餘生怎麼快樂得起來？

我把信用力按在胸口，放聲大哭。

除了哭，我不知道我還能做什麼，似乎只要哭出來，心裡潮濕的雨霧就能被驅散，連同陳禮那張清晰到不能再清晰的安詳的臉也能散去。

信的最後全是他的叮囑。

叮囑我要好好地活下去。

他走了，料理完他的後事，為我規劃好餘生，確認我從來沒愛過他後，他就可以安安心心地走了。

我半輩子都在求愛，卻在我不知道的地方，有個人愛了我很久很久。

又在他走後，那些被我藏起來的愛意開始生根發芽，鑽出我的身體。

如今回憶起曾經，其實點點滴滴里都是陳禮未曾宣之於口的愛，等我回頭看的時候，已經匯聚成了大海。

他的愛從不大聲喧譁，從不裝模作樣。

他知道我在感情上受過傷，發誓再也不要愛一個人，所以他甚至小心翼翼地愛著，不敢讓我知道。

因為回憶里都是他的愛，所以我才會羞愧悔恨啊。

如果我能早點知道。

如果我能認清自己的心。

如果我能……

我和他只有短短的五年。

五年的時間，全都被我浪費掉了。

一天。哪怕一天也好啊，讓我和他好好道個別。

我真是個倒霉的壞女人啊。

愛過不該愛的，遺失了最愛我的。

這就是我的命，身為一個壞女人，一隻螻蟻的命。

12

我不知道什麼時候渾渾噩噩地睡著了。

我夢到了陳禮。

他擁有健康的身體，面色紅潤，微笑著告訴我他遊戲通關了，他沒有拖我的後腿，能不能再帶他打一局。

我想抱他，撲上去卻猛然驚醒。

醒來後我渾身大汗，外面太陽已經落山，昏黃的天空像末日的光景。

我伸手摸了摸旁邊的位置。

冰冷，空蕩。

家裡到處都有他的東西，我沒有清理出去。

他的鞋子、衣服、花瓶、藏品、書、鋼筆、隨筆寫下的詩。

他占據了太多的位置，在他走後，我看到的任何事物都能成為打開回憶的鑰匙。

這一刻我深刻得不能再深刻地意識到。

他永遠也不會回來了，唯一愛我的人已經不在了。

這個世界上，再也不會有第二個陳禮。

小小的骨灰盒和那封信，是他留給我最珍貴的遺物。

我躺在床上號啕大哭，哭到聲音沙啞，哭到嘔吐。

我開始徹夜失眠，他給我準備的褪黑素吃了也沒用，閉上眼就是他的臉。

像詛咒，老天爺還在繼續懲罰我這個壞女人，讓我無時無刻不在回憶中虛度，懊悔自己當初的固執和自以為是的自尊。

安靜的房間裡，我抱著留有他氣味的衣服，蜷縮著身體，反反覆復翻看他給我的信，咀嚼難以下咽的疼痛。

我這人一向不信亂力鬼神，卻選了個陽光明媚的日子，去道觀里求神問佛，想知道死後的陳禮過得怎麼樣，有沒有擺脫疾病。

他們都說陳禮是個大善人，死後不會受苦。

那就好。那就好。

回去的路上，我路過曾經帶陳禮吃過的那個餛飩攤。

老爺爺還在那裡賣餛飩，我打包了一碗。

以前最愛吃的麻辣燙的店卻早已換成了一家海鮮粥，我也很久沒有吃過麻辣燙了。

我一口一口吃著餛飩。

好咸。

模糊地想起來。

十四歲那年遇到的十六歲的陳禮，精緻得像我從來想要卻買不起的洋娃娃。

於是動了惻隱之心，本就不寬裕的我還是請他吃了一碗餛飩，帶他回了家。

我們暢聊未來, 他說他要做個自由的人，想做個旅行家, 走遍世界各地。

我說我要賺好多的錢, 要成為大富婆。

短短的兩個月, 我們真的有種相依為命的錯覺。

他成了我唯一的朋友。

他說到做到，帶我吃了好多好吃的, 我再也看不上低廉的麻辣燙，我喜歡昂貴的高級料理。

其實那些有錢人吃的東西還不如普通人的一碗麻辣燙好吃。

可是它貴啊, 貴的東西能夠彰顯身份。

陳禮知道, 他依舊包容我的張揚、我的虛榮。

我想怎樣, 他就陪我怎樣。

因為他知道我過過什麼樣的苦日子，所以他理解我的所有行為。

他沒能成為一個自由的人, 沒能成為旅行家。

卻托舉著我，讓我實現了我的願望。

離別不是最痛的傷, 遺憾才是。

沒咽下去的餛飩擠滿了我的口腔, 堵住我呼之欲出的哽咽。

我低著頭, 眼淚掉進碗里。

我要怎麼做才能好受一點, 怎麼做才能沒那麼難受。

孤獨如影隨形, 悲傷在死亡的熱鬧趨於平靜後, 洶湧而至。

陳禮，我想你了。

我好想你。

13

我以陳禮的名義，把他留給我的錢捐贈給了貧困兒童。

那些和我曾經一樣窘迫的女孩子，她們可以讀書, 可以用得起衛生巾, 可以不用年紀輕輕出去打黑工。

陳禮的親戚們知道我這樣揮霍陳禮的財產, 衝上門痛罵我。

當初說我會遭報應的叔叔, 他真的說對了。

陳禮死後才知道其實我們愛著彼此，這就是老天爺為我埋伏的最大的報應。

在他死後, 我才敢大聲地承認我愛他。

原來愛一個人並不羞恥, 也不必擔驚受怕。

受到資助的孩子們問我陳禮是誰。

「是我的丈夫。」

後來我離開了那裡，走過世界的很多地方, 帶著他實現他的願望。

再後來，我的抑鬱症嚴重到沒辦法出門。

我待在我和陳禮的家裡，醫生給我打電話, 讓我明天記得去醫院複查, 別耽誤病情。

我說好, 謝謝你這段時間的照顧。

掛斷電話後, 我燒了陳禮給我的信, 躺在床上, 閉上眼，吞了藥，心情前所未有的平靜。

我落入柔軟的夢境，看到了陳禮。

他年輕、健康、溫柔, 穿著潔白的襯衫，就像我遇到他的每一個瞬間一樣熠熠生輝。

我想起來少年時的陳禮，塵封的記憶在臨死前反倒越來越清晰。

我們住在狹窄陳舊的出租屋，昏昏沉沉的夏季的夜裡, 風扇呼啦啦地吹。

半夢半醒時，他好像對我說了什麼。

他說：「溫凜，你要等我。」

———大結局。