灰燼之下完整後續

——這樣的夢，我曾做過一次。

我夢見他倒在血泊里，遺憾地說：小年，哥哥沒有照顧好你。

那天，他操勞過度，倒在滂沱的雨里，差點死去。

現在呢？！

現在又是因為什麼？

為什麼他的眼裡全是釋懷？

屋外，夜雨正敲打著窗沿，淅淅瀝瀝的。

像某種不祥的預兆。

一個可怕的猜想在我腦中誕生。

在這個猜想里，裴燼之所有異常的行為都找到了答案。

不，不能這樣……

裴燼之，我寧願你累了倦了，我寧願你變心不再愛我。

求你，不要丟下我離開……

我瘋狂地撥打裴燼之的電話。

忙音一聲接一聲，在寂靜的房間格外刺耳。

然後是客戶冰冷的機械音：

「對不起，您撥打的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。」

我胡亂套上外套，衝出門去。

沒有合適時間的高鐵，我只好打了個計程車，一直催促：「快點，再快點……」

雨刷器來回刮著。

司機看著我焦灼的樣子，想說的話到嘴邊，又咽了回去。

近兩百公里，一個半小時趕到。

我抖著手輸入密碼開門，血腥味撲面而來。

裴燼之仰躺在浴缸中，手臂垂在邊緣，暗紅的血線順著蒼白的腕骨，蜿蜒而下。

滿目鮮紅，我幾乎站立不穩。

「裴燼之！」

我一把撈起那具冰冷的身體。

掌心下，他的肋骨根根分明，像要刺穿這層皮肉。

濕透的襯衫緊貼著他的身軀，底下猙獰的疤痕盤根交錯，深深扎進我的眼底。

淚洶湧而出。

我的裴燼之，怎麼變成這樣了？

我扯下毛巾，死死壓住傷口，布料很快被血浸染成深色。

「哥，哥，你說過要照顧我一輩子的，你怎麼能自殺？！」

「哥，你醒醒，別丟下我啊……」

我一遍一遍地求他，幾近崩潰。

「救護車呢，救護車怎麼還沒有到？！」

裴燼之的睫毛顫動了一下，嘴唇泛著青紫。

他看著我，聲音輕得如同嘆息：「小年，你怎麼……回來了？」

16

裴燼之被推進手術室，門上的紅燈刺眼地亮著。

我癱坐在走廊長椅上。

雙手沾著他的血，黏膩的觸感像烙鐵般，灼燒著我的皮膚。

裴燼之不是突然變成這樣的。

之前那些被我忽略的細節，此刻像刀子般，一刀一刀凌遲著我——

他突然開始吃的所謂「保健品」，白色藥片裝在普通藥盒裡。

我偶然看到時，他還笑著說是增強免疫力。

可他每次服藥後，有段時間總會異常平靜，那根本不是什麼護肝片維生素！

而是抗抑鬱的藥。

還有他身上的那些傷。

我早該發現的。

他在我看不到的地方自殘，用疼痛對抗崩潰。

又怕會嚇到我，所以在我觸碰他時，會不受控地推開我。

他眼裡閃過的不是牴觸，而是恐懼——他怕被我發現。

那是他最後一絲堅強。

還有他說的加班，大概是在醫院看病，他在獨自承受著抑鬱症的折磨。

他噴那麼多香水，除了掩蓋煙味，還有醫院的消毒水味。

還有太多太多的細節，比如他總是對著虛空發獃，比如他瘦了好多……

回想過去。

我終於看清裴燼之的那雙眼睛，那裡有沉澱了四年的黑暗。

那不是變心的疏離，而是溺水者般的絕望。

他從來沒有不愛我。

他只是病了，病到忘記要怎麼愛自己。

可就算如此，他還笨拙地在我面前掩飾著所有破綻，像個蹩腳的魔術師。

而我竟然……真的被他騙過去了。

17

沈見霜在我面前站定。

她出國攻讀心理學，現在是心理醫生。

她將裴燼之的診療記錄遞給我。

原來，從被趕出家門的第五個月，裴燼之就有了抑鬱傾向。

最近劑量更是增加了三倍。

沈見霜垂著眉，聲音壓得很低。

她說她勸過裴燼之，讓他把一切告訴我。

可裴燼之不願。

他查過太多案例，他了解抑鬱症如何毀掉身邊人的，他不想重蹈覆轍。

他不想拖累我。

他眼睜睜地看著自己一點點被病症侵蝕，在快堅持不下去時。

他求沈見霜配合他，演了一齣戲——

他寧願我恨他。

也不想我被他的黑洞吞噬。

沈見霜看著病房的方向：「裴燼之的情況…比想像中更嚴重。」

她頓了頓，將聲音壓得更低。

「就算這次救回來，可能還會有下次……」

但是沒關係啊，裴燼之。

我不會再讓你，獨自在深淵裡掙扎。

你曾以身作盾，為我在世俗里隔出一片晴天。

現在，該換我為你撥開陰霾了。

裴燼之，不必急著好起來，我們還有漫長歲月。

我會一直守在你身邊，陪著你，等到天亮。

縱使情愛終將燃盡成灰。

灰燼之下，斯年長明。

我會永遠愛你。

18

【番外·裴燼之視角】

我站在公司洗手間的鏡子前。

將領帶扯鬆了些。

因為失眠的緣故，鏡子裡的人眼下青黑，嘴角下垂，像個麻木的傀儡。

冷水撲在臉上時，聽見隔間裡傳來幾聲熟悉的譏笑。

「哈哈，裴燼之的方案又被否了。」

「活該！本來他就是靠賣勾子，才讓盧總招進來的。」

「這算什麼，他連自己弟弟都搞，不然也不會被裴家趕出來。」

「呸，同性戀真噁心！」

「好在老天有眼，讓盧總倒台了，新來的王總超厭同的，我們就等著看好戲就行。」

……

這些話，這幾年我聽了太多次，開始還會憤怒，現在聽了卻沒什麼感覺。

解釋有什麼用呢，他們只相信自己願意相信的，說再多也是徒勞。

嘴長在他們身上，愛說就說吧。

回到工位，電腦螢幕還亮著被駁回的企劃案，這是本月第三次了。

我知道，問題不在方案本身——

正如公司的晉升名單上永遠沒有我，儘管我帶領的 A 組常年業績第一。

而上面每次給出的理由都驚人的一致：

【裴組長的能力大家有目共睹，但管理層需要更穩重的形象。】

穩重？

呵呵，那不過是歧視的遮羞布。

四年來我拚命工作，以為成績能抵消偏見，可到頭來，依舊連競爭資格都沒有。

下班前，人事主管找我談話。

我又被客戶投訴了，理由是舉止不當。

可一旁放著的投訴信上，明晃晃寫著：【能不能別給我安排同性戀對接？難不成你們公司都是變態，沒有正常人嗎？】

……

不是沒有想過離職。

可天大地大，我逃不出裴氏的掌控。

當初被趕出來時，我和小年上了很久的社會新聞頭條。

我知道，這都是裴氏的授意。

在他們的施壓下，沒有公司敢要我，為了活下去，我洗過盤子搬過磚。

以前從未見過的髒活累活，我全乾過。

裴氏在等我低頭，他們認準我會回去。

但他們錯了。

儘管所有人都對我指指點點，送我嗤笑和白眼。

儘管我和小年只能住地下室，儘管被子不夠厚，我們凍得瑟瑟發抖。

我從未覺得苦，反而覺得自由。

但，就是心疼小年。

他被打斷了腿，地下室潮濕，再這麼住下去，他的腿會出事的。

我去求過表弟。

曾經在我面前裝得乖巧崇拜的他，高高在上地看著我。

「哥，沒想到你也有今天。」

但好在羞辱過後，他給了我面試的機會。

表弟比裴家其他人聰明，後者只知一味的施壓，前者卻棒棗結合、恩威並施。

他會讓你看到希望。

然後再一點點讓你絕望。

我知道，在公司向我挑事的人或者事，大部分來自他的安排。

但沒關係，我和小年能從地下室搬出來了。

—·—·—

沈見霜說我病了，病了很久。

起初，我卻不相信。

我和小年在一起，明明很幸福啊。

可後來，我總是失眠，小年和我說話時，我不自覺就走了神。

小年擔憂地看著我：「哥，你怎麼了？」

我揉了揉他的腦袋，扯出一抹笑：「哥沒事，就是最近有點累。」

小年抱住我的腰，將頭埋在我懷裡：「累了就休息會兒，哥都瘦了。」

瘦了嗎？

我最近好像是沒什麼食慾。

後來，症狀越來越明顯，我學會了抽煙，也愛上了天台。

那上面風很大。

我站在三十樓往下看。

樓下的人行色匆匆，像一群螞蟻。

風捲起衣角，我的身體沒忍住微微前傾。

是不是再往前一步，我就能擺脫這具沉重的軀殼，變得輕盈起來？

手機震動了兩下，是小年的信息。

【哥，今天出稿費啦，比上個月多五百塊！】

【我要慶祝～】

【我要給哥買身新衣服！】

【對啦，哥回來記得幫我買炸雞和冰可樂哦】

【愛你(^з^)-☆】

我攥緊手機，儘管每一個呼吸都像灌了鉛。

但我不能死。

小年還在等我回家。

—·—·—

最近幻覺越來越嚴重。

我總看見自己站在天台邊緣。

沈見霜給我開了好幾種藥，有時候藥效上來會頭暈目眩，但至少不會突然崩潰。

我總會在樓下吃了藥，等藥效過了再回家。

我不想讓小年發現我的異樣，我不想讓他擔心。

他是個小哭包。

他總覺得是自己害了我。

他總覺得，我和他在一起是受苦。

儘管我和他說了很多次，我愛他，我並不覺得苦，和他在一起我很幸福，我不會後悔。

他還是會覺得愧疚。

如果我再告訴他我有抑鬱症，他肯定會把責任往自己身上攬。

我不想他愁眉苦臉。

藥效的時間越來越長了，又或許沒有，只是我對時間的流逝變得麻木。

我經常在車裡一坐就是幾個小時。

今天回家，小年沒有開燈，我問他原因，他說是在找靈感。

可是他眉毛耷拉著，顯然是在說謊。

他問我加班累不累，他是不是察覺到什麼了？

……他要抱我。

儘管噴了很多香水，我身上的煙味也沒有被蓋住，近距離接觸肯定會被發現的。

小年不喜歡我抽煙，小年知道會擔心。

我落荒而逃。

躲進浴室後，我迅速打開淋浴。

盯著鏡子裡自己扭曲的臉，一拳砸在瓷磚上。

指關節滲出血珠，疼痛讓呼吸順暢了些。

褪去衣服，盤根錯節的疤痕像醜陋的蜈蚣，爬滿了我的上身。

沈見霜說過，自殘會成癮。

但只有肉體疼痛能暫時蓋住精神崩潰。

有時候，往往我自己還沒反應過來，匕首已經在身上劃了很多刀。

有一次沒忍住劃了手腕，我用運動護腕掩飾，差點就被小年發現了。

水溫調到最冷，試圖衝掉腦子裡自殺的念頭。

可淋著淋著，我又忘記了時間的流逝。

回臥室後，小年還沒睡，他用沙啞的聲音說：我們做吧。

小年，不是我不想做，是我不敢。

性慾減退是我的症狀之一，更何況，我怕滿身的傷痕被你發現。

小年抱住我，將手伸進了我睡衣。

只要他動一動，他就能感受到我皮膚下的凹凸不平。

腦袋裡一片空白。

只有一個念頭在叫囂：不，不能被他發現！

我推開了他。

小年摔在了地上，他的手僵在半空，看向我時，眼裡閃著受傷的光。

……我真該死啊。

我突然想起之前查到的無數案例，它們告訴我：

抑鬱症是條瘋狗，它除了折磨我，還會毀掉我最親近的人。

我又沒忍住想：是不是我死了，小年和我都會解脫？

小年問我還愛不愛他。

我卻在遲鈍地想：愛是什麼？

沈見霜總勸我，讓我把病情告訴小年。

告訴他，然後呢？

讓他每天守著我這個精神病，自我內疚？

我逃去了客臥，黑暗裡，我靜靜地數著自己的心跳，每分鐘 53 次。

嗯，還在跳呢。

—·—·—

小年說會永遠愛我。

我差點當場失態，落下淚來。

他笑著說，謝謝哥，早餐很好吃。

我鬆一口氣，抗抑鬱藥的副作用已經讓我失去味覺，我還擔心會搞砸呢。

腦袋裡再次閃過沈見霜的話：

「抑鬱症不是羞恥的事，但隱瞞病情會更傷害愛你的人。」

這些天，小年似乎有所察覺，他總是皺眉。

或許，小年有知情權。

我叫他的名字，不知道他想了什麼，又露出內疚的神情。

到嘴邊的話被我咽下。

算了，還是別給他增加心裡負擔了。

小年，我會努力克服病症，我會努力愛你的。

—·—·—

母親快落氣了。

我曾是她驕傲的獨子。

如今，卻成了她最大的恥辱。

可變的是我嗎？不，我沒有變。

我只是愛上了自己的弟弟，就因為這個，我被他們永遠釘在了恥辱柱上。

他們問我後不後悔，我說我後悔了。

一個原因是說給母親聽，讓她走得安心。

另一個原因是，我真的後悔了。

不是後悔愛上小年。

而是後悔自己太過脆弱，竟如此輕易地折在世俗的打壓里。

我是個已經腐爛的人，如果沒辦法再守護小年，小年該怎麼辦？

如果我死了, 他會難過, 會愧疚吧？

我不知道我怎麼了, 突然特別想得到母親的一聲諒解。

就好像溺水者，在湍急的水流里, 試圖抓住那一根救命稻草。

只可惜，母親到死也沒原諒我。

這些天，我一閉上眼，就閃過母親最後看我的眼神, 還有那句話——

「你怎麼不去死啊。」

媽, 別著急, 我就快要去死了。

沈見霜說：死亡不是解脫, 只會把愛我的人推進地獄。

可世上愛我的人，只有小年。

他是我疼痛里長出的春天。

他值得更好的生活，而不是每天面對一個逐漸腐爛的、無可救藥的愛人。

所以對不起, 小年。

長痛不如短痛。

死之前, 我不得不推開你。

你的人生還很漫長, 你還有廣袤的天地, 失戀的痛苦很快就會消散。

小年, 路上小心。

小年, 再見。

—·—·—

小年一個人開始了旅行。

我聯繫到他的寫作搭子, 那是小年為數不多的朋友。

儘管我自我介紹說的是小年的哥哥，他還是猜出了我的身份。

他和小年一樣，是自由職業，我給他轉了十萬，拜託他陪陪小年。

搭子很快飛過去，但沒有收轉帳。

每天晚上, 他都會給我分享小年的照片。

小年漸漸有了笑臉, 真好。

搭子好奇, 好幾次他都想問：明明我和小年還互相牽掛，為什麼要突然分開？

但好在他沒問。

問了我也沒辦法回答。

後來, 小年在一個小地方定居下來。

冬至那天, 他發了一條朋友圈和過去告別。

小年要迎接新生活了, 真好。

我替他開心。

我可以無牽無掛地離開了。

可是為什麼眼淚還是砸在了螢幕上？

是遺憾嗎？

無所謂了。

我躺進浴缸里。

水漸漸變成淡紅色。

我短暫的一生像走馬燈，在腦海里閃回。

我確信，遇到小年的那天，才是我作為裴燼之真正存活的開始。

他看著我，愛我，不是因為我是誰的兒子，誰的繼承人。

而是因為我是我。

我不需要多麼努力去匹配那些頭銜, 我只需要做我自己, 然後熱烈愛他。

我的小年, 我的春天。

灰燼之下, 願你長明。

意識模糊前, 我仿佛聽見門被猛地推開的聲音, 小年在尖叫我的名字。

真遺憾啊, 最後還是嚇到他了。

我被救了回來。

醒來時, 小年坐在我床邊看我。

他沒有怪我沒告訴他真相，反而怨自己對我對我關照太少。

他拉著我的手說：

「這不是病，是一場需要我們共同打贏的仗。」

「別擔心, 哥，我會一直陪著你。」

斯年長明，燼火不熄。