遲來的情書完整後續

我病了，有錢也治不了的那種，醫生說我最多還能活半年。

我寫了一篇日記，一不小落在了書房，又一不小心被我媽看見了。

我媽利落地給我買了個男朋友。

他冷眼相待，我笑臉相迎。

我是個沒有以後的姑娘，只管活著時歡不歡喜。

他要將我挫骨揚灰還是鞭屍泄憤，死了以後的事兒誰管它？

反正又不疼。

1

青春結束時，我的人生也快結束了。

我暈倒了，去醫院做了個腦部 CT，醫生說我腦子裡約莫長了個東西。

我淡定地給我媽打了通電話，她日理萬機，有點時間還得和男朋友約個會。

我已經長大了，也學會了不麻煩她，可這事兒我實在弄不了。

我住校，上次見我媽還是暑假，眼看又要放寒假了。

即便我家就在 B 市，即便我在 B 市上大學。

可我要見她，難得很。

有錢人也不是睡著就能有錢的，她為了那點錢東奔西跑，一年四季都沒個休息的時候。

我家的有錢是祖傳的，我外公有礦，後來又將礦傳給了她唯一的女兒，我媽。

我媽生下我就和我爸離婚了，我爸出了國，娶了個阿根廷姑娘，生了個兒子，過得挺好。

我媽不想只做個煤老闆，又搞起了新能源。

我自小數理化沒一樣好的，她覺得我的性格脾氣不適合接她的班，又找了個男朋友，在四十歲高齡上生下了我妹妹。

她的男朋友並沒有變成老公，還是男朋友。

我媽一如既往，一副女強人裝扮，若不是眼角有了皺紋，她其實還很年輕，還很美。

她帶著我出了數次國，答案都是一樣的，惡性腫瘤，做和不做沒有任何區別，醫生的建議是別再折騰了，開心地過一天算一天。

我很鎮定，我媽假裝得很鎮定。

我還有五個月好活，覺得自己沒什麼舍不下的。

該吃吃該喝喝，只要頭不疼，睡得比豬還安穩。

我自出生就擁有了別人夢寐以求的一切，除了缺爸少媽，真的什麼都沒缺過。

我小時候還惦記爸媽Ṱų₁，哭鬧耍賴無果後，慢慢學會了冷漠。

大約骨子裡是帶著冷漠的吧？我爸媽只是個筏子。

我沒什麼舍不下的，要說遺憾，青春懵懂時我曾喜歡過一個人。

我不搞暗戀那一套，戀得明目張胆，約莫是我冷淡慣了。

我跑去和景行表白，竟然都說我只是犯了大小姐的毛病，看他不愛搭理我，心理不平衡，想逗他玩玩而已。

我很認真的，畢竟我才十七歲，畢竟我活到十七歲真的沒人主動搭理過我。

我除了有錢，好像一無所有。

我知道這樣說有些欠揍，可這也是真的。

我從沒交過一個真正的朋友，也沒有人真心要和我做朋友。

我都要死了，做點壞事就不覺得心虛了，我在日記里這樣寫：

我喜歡景行，我除了錢就一無所有，不知道花錢能不能買他做個男朋友呢？

2

寒假就在我和我媽的奔波中結束了，開學時我去上了學。

我媽沒攔我，她不知道該怎麼對待一個快死的女兒，只能像醫生說的，喜歡幹什麼就讓我去干。

我一個學歷史的和景行一個學外交的，兩個專業之間的路是有點遠的。

雖然在同一所大學，他一大早幾乎要跨過半個校區才能來找我。

他是來和我表白的，一大早，就在宿舍樓下，我連眼屎都沒擦乾淨的時候，他來表白了。

聲音很大，他說「秦殊，做我女朋友吧！我喜歡你。」

我趴在窗戶上往下看，他穿了件白色的連帽衫，仰著頭，陽光撒在他臉上，他和過去一樣，笑的時候牙齒整齊潔白，眉眼微彎。

他明明不是最好看的，可他明明又比陽光燦爛。

他除了沒錢，擁有著我不曾擁有的一切。

「好啊！」

自我媽生了我，我大概從沒這麼歡快過。我學著他的樣子笑，露出了牙齒，看起來快樂無憂。

他愣了一瞬，又抬起胳膊搖了搖，讓我下去。

我就這樣做了他的女朋友。誰都知道景行喜歡上了一個平平無奇的姑娘，明明他可以選擇更好的。

只有我知道，他在努力演好一個男朋友。

他也沒有談過戀愛，因為沒有時間。他缺錢，除了上課以外所有的時間都用來打工賺錢了。

他不僅要供他自己讀書，還要養一個有尿毒症的媽媽。

生活比戲劇更狗血，你可以當成悲劇，也可以過成喜劇。

我們努力地做一對正常的男女朋友。他下了課就來找我，我沒事兒就去蹭他的課。

綠樹還不曾成蔭，他走在前面，我跟在他身後，他愛笑，有很多朋友，可他並不像看起來愛說話，或者是和我在一起時不知道說什麼。

他和認識的人打招呼，和他們介紹我是他的女朋友。

別人先時還有些驚訝，後來就打趣說你竟然有時間交女朋友了？今天不去打工麼？

他臉上閃過一絲狼狽，垂頭不動聲色地看了我一眼。

我生病了，他要抽出時間陪我啊！

我這樣說，也像真的一樣，又像模像樣地拉起他的手，十指相扣。他的掌心溫熱乾燥，掌心有薄薄的一層繭。

他愣了愣，卻不曾鬆開我的手。

我們就這樣牽著手走出了別人的視線，他又輕輕鬆開。

「你是不是知道什麼了？」他問我。

「知道什麼啊？」我歪頭笑著看他。

我只是個壞姑娘，在我的人生即將結束時，想擁有一段愛情。

他是真的假的都好，我想和我喜歡的人談一場戀愛。

我是真的就成了。

3

我頭疼，吃了止痛藥總想睡覺。

我媽在校門口的小區給我租了套房子，房子不大，三室一廳的。

她要把家裡的阿姨帶過來，我拒絕了。

上學對我來說就像一種儀式，證明我還活著，活著做和別人一樣的事兒。

我和他們一樣上課下課，就像什麼也沒發生過。

只是我去的時間越來越少了，我讓景行搬出來和我一起住。

他先時驚訝，後來竟然同意了。

我們住在同一個屋檐下，相處的時間就多了很多。

我原本真的不愛說話，可是我對他充滿了好奇。

我問他關於他的一切，他挑揀著願意說的說了，不願意說的我也不去追問。

我坐在陽台的椅子上閉眼曬太陽，他坐在我對面看書。

「景行，你除了我還喜歡過旁人嗎？」

「嗯！」

「她是個什麼樣的姑娘啊？」

「很愛笑，唱歌很好聽，還會做飯，飯做得好吃極了，法語說得很好，從不輕易發脾氣，每天都要沿著操場跑十圈……」

「那她真的很好啊！」

我想他該是很喜歡那個姑娘的，才能將關於她的一切記得這樣清楚。

「你也很好。」他踟躕著說了一句。

我噗嗤一聲笑了。

「是呀！我也知道我很好。」

這算是他的同情和善良麼？

我媽和他說過我生病的事兒了麼？

「景行，你在看什麼？」

「《皮囊》」

「蔡崇達的麼？」

「嗯！」

「我那年去你們教室門口表白，你還記得麼？」

那年我才十七，寡淡無趣，學習一般。ṭŭ̀₃

我們學校大神雲集，如果不是我媽有錢，誰也不會知道我是誰。

我的無趣表現在我積年累月都留著一樣的劉海，梳著一樣的馬尾，總將手插在校服口袋裡。

走路時直視前方，不管老師誇獎還是批評，都只會面無表情地聽著。

我既不遲到也不早退，作業不論對錯總是按時按量完成，老師沒說的，絕不多寫半個字。

身上穿的外套長年都是一個款式一個顏色。

古板得像個老人，我媽說我一根筋，我爸說我活ƭũ⁷得一點朝氣都沒有。

可就是我這樣一個人，跑去和他表白了。

他是我們學校眾多大神里的一個，學校里不知道有多少人喜歡他。

唯獨我，竟明目張胆地跑去表白。

那天我去時他正在擦黑板，瘦高的個子，烏黑利落的頭髮，一笑便是一場夏日艷陽。

「景行，我喜歡你！」

我都忘了我當時是什麼表情了，或許還是寡淡呆板的吧？

他似驚了一跳，過了很久才笑著和我解釋。

「我在高中並沒有談戀愛的打算。」

「哦！」

我又轉身走了，像沒來過一樣。

少女懷春，青春懵懂，一場平常事罷了！

可第二天學校里就傳得沸沸揚揚，說什麼的都有。

有點錢就真把自己當回事兒了？學習好不好？長得什麼樣兒心裡沒數麼？竟然膽敢去找景行表白？

總之最後老師因為這事兒還叫了我媽，我媽一身毛病，唯獨這點看得很開。

「不就是個表白麼？喜歡當然要說出來，憋著就不影響學習了？」

我媽和老師說得理直氣壯，她走了，老師罰我在樓道站了一下午。

我也站得理直氣壯，不過就是個告白，有什麼了不起的啊？

因為這事兒我出了名兒，走到哪裡都有人指指點點。

我早就習慣了，在別人指著我說我家就是土豪，只有錢時起，我就慢慢習慣了。

有錢的人多了去了，難道我家有錢我就有罪了？

若是我真有罪，這罪又是誰定下的？

4

「嗯，記得。」

「我那時什麼模樣？」

「面無表情，嚴肅呆板，語氣像教導主任，誰能想到你是來表白呢？呵……」

他笑了笑。

「我本來就是那樣的人……」

那天我們說了很多話，都是無關緊要的，可是讓我覺得舒服自在。

我洗了澡，看鏡子裡的姑娘。

臉頰消瘦蠟黃，眼窩深陷，嘴唇單薄，真是尋不出一絲好看來啊！

他站在陽台打電話，聲音不高，可聽起來是那種真正的發自內心的開心。

這很好，我想。

半夜我頭疼噁心，吐了兩次，找了藥吃，又安穩地睡下了。

我難受時就覺得日子過得好慢，離死還有好幾個月，該怎麼熬？

不難受時又覺得日子太快，匆匆忙忙什麼也來不及做。

我沒什麼能給他的，除了我的心，就只有錢了。

我給他買衣服鞋子，將衣櫃裝得滿滿當當，他身上穿的卻永遠是他自己的那幾件衣服。

他約莫需要錢，卻還有著自己的倔強，我不逼他，只當做不知道。

我想做個對他來說沒什麼負擔的女朋友，可和我在一起對他來說本身就是負擔。

我和他去看電影，他買了爆米花可樂，我學著別的姑娘的樣子將頭靠在他的肩膀上，跟著笑跟著哭。

他看著我的樣子，也是哭笑不得。

大概是我哭得太大聲，鼻涕泡都冒出來了吧？

我本來覺得我並不難過，可是看著別人哭，又覺得自己很難過。

我還會哭，還能掉眼淚，這也很好。

因為我冒出的鼻涕泡，他連著幾天都很開心，時不時地拿出來說一說。

我癟著嘴不吭聲，他笑得就越大聲了。